Вопрос к психологу

   Добрый день! Если ваш ребёнок часто кидается песком во время игр с другими детьми - это может говорить о возникающем, либо накопившимся психологическом напряжении, возможно даже агрессии. Попытайтесь к стандартной, объяснительной беседе добавить утверждение: «Если ты будешь кидаться песком в песочнице, воспитатель запретит тебе гулять с остальными детьми»; «Если ты будешь кидаться песком дома я тебе запрещу что-то (такое, что особенно важно для ребёнка). При этом не повышайте голос на ребёнка, не кричите. Важно, чтобы при объяснении возникшей проблемной ситуации показать, что Вы злитесь не на самого ребёнка, будто он плохой, а на его действия в конкретной ситуации. Дайте понять, что именно подобное поведение порицается, а не он сам.

   При этом так же необходимо выполнять указанные замечания, если Вы говорите, что при бросании песком запретите ребёнку смотреть мультики на компьютере или телевизоре, необходимо подобный запрет соблюсти, несмотря на жалобы со стороны вашего сына, слёзы и т.д. Подобное поведение является манипулятивным и потакание подобному поведению ведёт к деструктивному развитию психики. Более того формирует негативный принцип поведения, при котором ребёнок будет стараться добиваться нужных ему результатов, благодаря созданию эмоциональной ситуации (криком, капризами, слезами). При этом запрет со стороны родителя и последующая его отмена, создаёт для психики ребёнка ситуацию двойственности, при которой для него неясен исход его действия (накажут его или нет, можно ли будет добиться отмены наказания или нет, серьёзно ли говорят родители или просто пугают).

   Вы можете использовать дома методику «бумажных снежков». Дома совместно с ребёнком необходимо собрать ненужные бумажные листы, можно газетные или тетрадные и «налепить» из них снежков, сминая в круглую форму. Затем играть как в настоящие снежки. Иной способ может заключаться в разрывании бумаги в виде конфетти и подбрасывании её в воздух.

   Для профилактики агрессивного поведения и развития навыков эмпатии (понимания чужих эмоций), можно использовать метод «бумажного фехтования». Из ватмана или листов А4 изготовьте шпаги или мечи совместно с Вашим ребёнком и проведите «рыцарский турнир».

   Взаимодействие с ребёнком в формате подобных игр с предварительной их подготовкой, в значительной мере способствует профилактике гиперактивности ребёнка и повышает значимость семейного общения для ребёнка, в том числе повышая авторитет взрослого.

   В случае соблюдении длительного периода желаемого поведения ребёнком можно использовать метод поощрения и стимулирования, в виде небольшого подарка, похода в кино и т.д. Важно, чтобы подобные действия не носили частый, повторяющийся характер, с целью предотвращения того же механизма манипулирования.

Добрый день. Причин может быть несколько. Главным образом подобная ситуация характерна для наступающего кризиса 7-ми лет. Данный возрастной период связан с формированием у ребёнка личностных черт, в том числе формирования такого психологического конструкта как "Я". Ребёнок учится осваивать новые социальные роли, которые на этапе их формирования выбирает самостоятельно. Этот механизм впоследствии позволяет ребёнку формировать эмоциональные стериотипы реагирования окружающих на ту или иную социальную роль/ситуацию. Данный механизм внешне выражается не только в отказе от приветствия, но и иных формах (порой лишённых адекватности) таких как: кривляние, клоунада, провокации, манерность и т.д. Данному возрасту так же характерны резкие смены настроения.

В Вашем случае я так же рекомендовал бы инициировать социальный контакт с ребёнком самим взрослым, а не наоборот. Проще говоря близким людям (Вашим знакомым, друзьям, родственникам) необходимо начать процедуру приветствия (именно по отношению к Вашему сына, а не только к Вам) первыми, желательно закрепляя её каким-либо эмоциональным средством (улыбкой, похлопыванием по плёчу и т.д.) Таким образом будет формироваться положительный стереотип общения ребёнка с значимым взрослым. В тех ситуациях когда взрослые ведут активную беседу не обращая внимания на ребёнка, но при этом родителем произносятся фразы типа: "Поздоровайся со своим дядей"; "Что надо сказать"; "Почему ты молчишь? - Поздоровайся" - следует ожидать обратной реакции. Во время формирования психологического конструкта "Я" (6-7 лет) ребёнок болезненно реагирует на невелирование собственной социальной роли, в особенности в среде детско-родительских отношениях и отношениях со значимыми взрослыми.

Добрый день, вы можете обратиться для индивидуальной консультации по данному вопросу по телефону:  +7 (8422) 41-82-62, либо электронной почте: Вы так же можете использовать в качестве методического материала следующие статьи:

1. Современная библиотека. - 2015. - № 6. - С82 – 86: ил. - (Кейс)
2. В тридевятом царстве... : практикум для занятий с родителями / Д. С. Эсмантов // Библиотека / .– 2017.– №7.– С.49-54.
3. Современная библиотека. - 2017. - № 10. - С.28 - 33: ил. - (ИКТ)
4. Библиотека. - 2015. - № 9. - С57 - 61: ил. - (Мир детства)

и пр.

Или можете воспользоваться методическими рекомендациями, которые возможно получить по адресу: г. Ульяновск, ул. Минаева, 48, а так же запросив электронные копии изданий по электронной почте:

Добрый день, подобные выпуски «Школы психологических компетенций» на официальном канале Аксаковки на видеохостинге YouTube планируются в будущем. Ваши пожелания будут учтены. Материалы находятся на стадии разработки. Следите за обновлением контента.

В этом случае я могу порекомендовать Вам, обратиться к Администрации школы с Вашей просьбой о присутствии меня в качестве психолога на родительском собрании, после чего Администрация школы должна будет подготовить официальное письмо на имя Директора библиотеки имени С.Т. Аксакова Кичиной Т.Е. с просьбой делегировать специалиста. На основании данного документа будет принято решение.

Такая ситуация возможна, но требует стадии согласования с Администрацией библиотеки.